Caótica neutral

No sé cómo empezar esta entrada. Hace días, semanas incluso que he perdido las ganas de escribir en el Blog, más que perder las ganas es que no sé sobre qué escribir. Al principio de crear Caótica, sentía la necesidad de expresarme, de encontrarme a mí misma a través de mis letras, de comprenderme y comunicarme... Creo que ya no lo necesito. Al menos de momento. No quiero decir que no vaya a seguir escribiendo, quizá pueda volver ese sentimiento, o quizá se transforme y sea otra cosa la que me impulse a dar vida al blog. De momento creo que haré un PAUSE... Quizá un breve pause, ya se sabe que soy como una veleta mecida por el viento, veremos de que lado sopla próximamente....

Pues nos llega un finde lluvioso, pero será muy mágico porque será la boda de dos buenos amigos míos...así que se ponga como quiera el cielo, porque el día estará lleno de luz y color, de buenos deseos y sonrisas sinceras. Será un día para recordar, para pensar en un comienzo de algo nuevo, para compartir un momento tan especial. Me alegro por vosotros chicos... mañana es el gran día!!! Y voy a aprovechar que os dedico esta entrada por ser tan geniales como sois...para daros las gracias por todo, por todo este tiempo de amistad, que poco a poco se hace más fuerte, por haberos convertido en una parte tan importante en mi vida, y por dejarme formar parte de la vuestra. Todos mis buenos deseos son ahora para vosotros. Felicidades y mucho ánimo!! P.D. Traerme una postal de Egipto!!!! :P

Bueno, aquí estamos de nuevo, después de este Puente que tan bien me ha venido... Hemos hecho una escapadita a una casa rural cerca de Lugo, una casa preciosa y llena de magia, tranquila, hermosa, acogedora y tremendamente reconfortante...nunca habia respirado tanta paz y tanta creatividad al mismo tiempo... Es una casa de más de 200 años, heredada generación tras generación, y han sabido sacarle todo su esplendor. Sigue conservando su estructura original, sus paredes típicas de piedra, su lareira, su alpendre, su hórreo, o forno de leña... y al mismo tiempo han sabido conbinarlo con colores vivos en sus paredes, con unos cuadros vanguardistas impresionantes, con una amplia colección de vacas de todos los tipos y materiales, incluso la vajilla, y alguna pared pintada de vaca... además con el tiempo han convertido aquella casa en un museo, está llena de muebles antiguos, de piezas de coleccionista como planchas antiguas, básculas, lámparas, juguetes, palanganas, un tocadiscos, un gramóf...

Llevo una temporadita en stand by de todo...creo que tengo medio abandonado a todo el mundo, me he vuelto increíblemente egoísta y me he quedado todo mi tiempo para mí. No me apetece compartir con nadie las horas, tan sólo contigo... no me apetece atender compromisos, ni visitas obligadas, ni llamadas que me interrumpan en mis sueños. No quiero ver, ni oir a nadie que no seas tú. Porque he decidido tomarme mi tiempo, ese tiempo que tanto necesitaba, ese tiempo para encontrarme, para encontrarnos. Tiempo para crecer, para saber, para reir y vivir, tiempo para ser yo, para ser nosotros. Tiempo para creer que se puede si se quiere, tiempo para que mi camino se despeje. Tengo aparcados todos mis compromisos, no creo poder aplazarlos mucho más... la verdad es que me cuesta pensar sólo en mí. Se acabó Noviembre dulce, y Diciembre es el tiempo de las despedidas de año, de los buenos deseos, de las llamadas que no haces nunca, de los sentimientos olvidados en el año... Diciembre será un derroc...

Ya son 100 entradas en Caótica Neutral...ni más ni menos...lo que empezó por la casualidad necesaria, se ha convertido en constante deseada. Quiero agradeceros a todos los que alguna vez habéis dejado algo de vosotros aquí, a todos los que me leéis, como yo os leo, sin dejar rastro, a todos los que alguna vez os identificáis con alguna frase, a los que pasáis fugaces y a los que llegarán... Sobre todo estoy feliz de haber empezado este blog, porque me ha servido de mucho, de muchísimo, para entenderme, para explicarme, desahogarme y comunicarme...sobre todo comunicarme... Como ya he escrito otras veces, Caótica se ha convertido en mi mejor terapia, me ha hecho encontrarme conmigo misma en muchas ocasiones, y me ha ayudado a que muchos de los que me rodean, conozcan un poco más de mí, sin que me ocasione conflicto... Y desde hace poco tiempo amo, más aún si cabe, a Caótica, porque ha traido a mi vida, algo que había buscado cada día, ha llenado un vacío que me ha acompañado todos los añ...

Pasear un sábado por la mañana, por el centro de la ciudad, en un mes de noviembre atípico, con el aire fresco acariciandote la cara y los rayos del tenue sol calentandote el alma...ver pasar a la gente tranquila, sin las prisas semanales, acercarte hasta ese sitio tan especial donde los donuts saben a gloria, beber un zumo de fresa, plátano y naranja mientras paseas, sentarse en las escaleras del museo a disfrutar de todo y de nada... Comer entre risas, recordar cuando niña, saborear lo prohibido, jugar a la vida...volver al refugio donde ser más tú misma... Un fin de semana como pocos, sin nada y con todo...unos días inundados de magia, de calma, de vida, de amor, de alegría, de sueños, de risas, de vuelos y caídas, un fin de semana en tu compañía. La vida es nuestra, nuestra vida loca...

Y ha llegado por fin el Viernes...semana de confusión, de caídas, de risas y de esperanzas...y llega el remanso de paz, el reposo, el no pensar en las responsabilidades y dejarse llevar por el tiempo ocioso. Quiero ir al circo, quiero ir a comprar un vestido, quiero dormir horas y horas, comerme una hamburguesa en el Mcdonalds, quiero escuchar música, ver cine, quiero charlar y charlar durante largo rato, quiero reir y vivir, sobre todo vivir...como si mañana no hubiera nada... Porque es Viernes empiezo el día con energía, ese día largo que supone la cuenta atrás hasta el fin de semana....pero con ganas, con muchas ganas de que la campana suene por la efímera libertad... Hoy el tiempo correrá veloz...

Dulce bombón, dulce caramelo de fresa, dulce algodón de azucar, dulce osito de goma y dulce sueño el que me arropa... Los día pasan y las nubes se vuelven cada vez más blancas, miro al cielo y sonrío, quizá porque me siento afortunada. Una vez soñé con hoy, lo veía irreal y lejano, muy lejano, nunca creí que el mundo de los sueños y el mío se llegasen a juntar, pero en este espacio que nos cubre, todo es posible. Tengo ganas de soñar, tengo ganas de pintar, de utilizar colores que den luz a la vida, colores que llenes de matices cada día del calendario. Tengo ganas de encajar las piezas de mi puzzle, de encontrar un lugar hermoso para todos, tengo ganas de cambiar el mundo, mi mundo... Es dulce el aire que me envuelve hoy, espero que tarden en volver esas nubes grises que a veces empañan el sol...dejemos que la luz nos acaricie...

Noviembre es una montaña rusa, es el día y la noche, el frío y el calor, las palabras y silencios, Noviembre es agridulce. Como sobrellevar lo que no conoces, como dar respuestas que no tienes, como contentar a todos, como contentarse una misma... Noviembre, mes 11, uno y uno, suman dos, tu y yo, Yo mas YO, el par, los gemelos, el lado bueno y el malo, el ying y el yang... Noviembre me enseña dos cosas, dos caminos, dos opciones, Noviembre me enseña mis dos yos. Mis manos tiemblan, mis fuerzas se desvanecen, mi entereza se derrumba. Me arrodillo en el suelo mirando al cielo, suplicando una respuesta a mis oraciones ateas, pidiendo clemencia al dolor que me provocas, es lo más hermoso y lo más cruel que he conocido. Como seguir, como parar, como volver, como darle forma, como adjudicarle palabras, como sentir sin sentir, como ordenar los pensamientos, como ser correcta en mis actos, como ser feliz, como no sufrir... No me dejes sola, no te vayas, todavía no, todavía te necesito, y tu a ...

Muchos mares y rios Atravesaré Dentro de tu tierra Me reencontrarás Remolinos y tempestades Yo cabalgaré Volaré entre los rayos Para tenerte Maravillosa criatura estás sola en el mundo, Maravilloso miedo de tenerte cerca Ojos de sol me queman en medio del corazón Amor es vida maravillosa Luz de mis ojos Brilla sobre mi Quiero mil lunas Para acariciarte Pendo de tus sueños Velo sobre ti No te despiertes, no te despiertes No te despiertes...todavía Maravillosa criatura estás sola en el mundo, Maravilloso miedo de tenerte cerca Ojos de sol me tiemblan las palabras Amor es vida maravillosa Maravillosa criatura un beso lento Maravilloso miedo de tenerte cerca De repente tu bajas al paraíso Muero de amor maravilloso Maravillosa criatura Maravillosa Ojos de sol me queman en medio del corazón Amor eres vida maravillosa.

Calles mojadas tras el manto de la lluvia de otoño, el cielo despejado dejando paso a la noche madrugadora, el viento frío que acaricia la cara. El sonido de los pasos, el murmullo de la ciudad, un violín como banda sonora, olor a castañas. Un niño que se ríe y un padre que lo observa, unas manos sabias que recogen un puñado, un cucurucho que se llena y un alma que se alegra. Sonrisas tras la espera, calor en las manos, olor a ceniza y las luces de la calle. Abriendo esos pequeños regalos, notando el calor en los labios, el sabor de las castañas, el olor de la ciudad, tu presencia, el sonido de la risa, el sabor de las cosas. Reposo tras el paseo, frio en el cuerpo, olor a cera, luz parpadeante. Un café que llena los sentidos, un cigarro que inunda el aire, una voz que me suena y unos ojos que me hablan. El reloj que no para, el tiempo se acelera, las personas que se marchan, la vida que no espera. Un abrigo contra el frio, una sonrisa para el alma, miradas que explican que el mundo no...

Hace días ya que no escribo, hace días que no sé muy bien de qué manera escribir. Han pasado cosas ultimamente, y eso me encanta, porque me hace sentir bien, viva y me hace pensar mucho más ordenadamente sobre lo que me rodea. Mi mente ha sufrido unos altibajos muy pronunciados esta última semana, y me he sentido rara, más que de costumbre. Es como si el caos se hubiera apoderado de mí, pero todo estuviera en su sitio...un poco contradictorio, no? Acabo de leer lo que he escrito y me ha hecho sonreir...a veces me cuesta darle sentido a las cosas sólo con las plalabras. No encuentro adejetivos, ni verbos, ni nada, que logre aproximar un sólo pensamiento de mi mente. Curioso. Y bueno, he de decir que me siento muy Yo, y que parece que la inspiración no para, aunque las ganas de plasmar lo que siento no son muchas... Tiempo. Pause a la razón y al corazón, que la vida se acelera y necesitamos calma...poco a poco, que es como las cosas salen bien. Paciencia y buena letra... Ya irá saliendo ...

Hace frio y llueve. Hoy no quería levantarme de la cama, me he despertado cuando sonaba la alarma y la he apagado. Me quedé un ratito con los ojos cerrados pensando en el sueño que tenía y en lo poco que me apetecía salir de debajo de las sábanas. Ya se predecía que el día no sería agradable... Ha vuelto a sonar la alarma para recordarme que aunque no quiera, tengo que levantarme, así que haciendo un increíble esfuerzo me destapé y sentí un aire increíblemente frío que me recorrió la espalda y me hizo estremecer... Encendí la luz y me puse las zapatillas. Fui al baño distinguiendo el camino con los ojos entrecerrados...parecía que no hubiera dormido casi nada. Volví a la habitación y protesté un rato mientras me volví a meter en la cama y me tapaba hasta las cejas. No quiero ir al cole!!! Cinco minutos de remoloneo, 5 minutos de sentir el calorcito que aún guardaba la cama, 5 minutos de gloria antes de ponerse en faena... Mientras desayunaba pensaba en el día que me esperaba, en el frí...

Otra vez aquí, con la resaca del fin de semana... Un fin de semana que no sabría describir muy bien...comenzó con un día extraño, y esa fué la tónica general de todo el finde... La verdad que comenzó bien, muy bien. Pude disfrutar de una carrera contrareloj del tiempo, mientras yo disfrutaba tranquilamente de una amena conversación y buena compañía. Tanto fué así, que cuando quise darme cuenta habían pasado 5 horas como pasa un suspiro... ni el sueño que había sentido durante todo el día, consiguió recordarme que debía regresar a casa. Fué como ponerte al día con un amigo que no ves hace años sólo que en esta ocasión, no conocía a mi amigo, extraño y conocido al mismo tiempo... El día siguiente estuvo bien, de comida familiar y de reencuentro con viejas amistades y con mi niña sonrisa, que cada año la veo más hermosa, por dentro y por fuera. Y el domingo conocimos al angelito, pequeñito, pequeñito...aunque no paró de dormir en todo el rato que estuvimos y pudimos disfrutar muy poco de ...

Como una ventana que al cerrar no ilumina el punto que ha dejado entre tinieblas una sombra entre las piedras. así se ha quedado sin razón nadie le ha explicado que no existe explicación y tiene tantas dudas. Y cómo le podría yo explicar que la pena dura tanto como quieras tú seguir llorando, y aunque tú revises tu interior siempre queda algo que te dice que esto es para largo. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar. Mi coco me dice que hoy mi vida entera pasará ante mis ojos, y pediré perdón. Con la razón estudiaría un libro abierto es hoy mi corazón, Mi alma entera te daría si yo tuviera garantías de que soy yo a quien tú esperas. Como una mentira se perdió, no esperó a que se callaran los rumores que decía que él no iba a volver. No se olvidó ni tampoco repitió, sus errores se perdieron como el amor. Y aunque nunca tuvo claro si había sido bueno o malo, cómo iba a recuperar. El tiempo que se va nunca volverá ni aunque tú te empeñes. Aunque no lo tengas claro y quieras escapar. ...

Mi último día de encierro de esta semana...largo dia el que me espera... Hoy hace algo de frío, pero no tanto como días atrás. Ha dejado de llover e incluso parece que se cuela algún rayito de sol. Debería estar contenta... Pero la verdad que el estar aquí metida acaba con todas las alegrías e ilusiones, sólo consigo sentir agobio, frustracion, tristeza y ansiedad. Y quedan dos días por delante para poder sentir que vivo, dos días que pasan volando, casi sin rozarme...y demasiadas cosas por hacer... Me propongo aprovecharlos al maximo, y la verdad que tengo ilusión porque hay buenos planes desde esta misma tarde... quizá conozca personalmente a alguien interesante, mañana veré a mi niña favorita que ha cumplido añitos y está más guapa que nunca!! y el domingo conoceré a Anxo, que como su nombre indica, es un angelito que nació apenas hace unos días...y también veré a mi amor-odio, al que echo mucho, mucho de menos... Y por el que en estos días tengo unos extraños sentimientos... Así qu...

He dicho alguna vez que me encantaba que lloviera, que qué bien mojarse bajo la lluvia...etc??? Bueno, pues hoy llueve, y no me gusta nada. Es de esas lluvias jodonas, que ni mojan ni dejan de mojar, incómoda, que dejan un raro olor en el ambiente, con un gris en el cielo para nada comparable con dias atrás...aquél si era un gris bonito, y una buena lluvia, de esas que hacen charcos transparentes y de las que las gotas te resbalan por el rostro... Hoy no quiero que llueva, hoy detesto que llueva. Qué géminis soy. Hoy es uno de esos días en que la lluvia te contagia de tristezas, de dolor de cabeza y de agobios... Hoy es un día en que el reloj se ha parado en la peor hora, donde ha dejado de sonar el tiempo... Que haces cuando no puedes escapar de tu encierro??? La puerta abierta de par en par y yo no puedo salir... alguien me viene a buscar y me rescata???????????

" Cualquier día tarde o temprano, te encontrarás a ti misma, y ese será en esencia, el día más feliz o más amargo de tu vida "

Hoy es uno de esos dias en que no me molesta que llueva, todo lo contrario. Llevo un buen rato mirando por el cristal a la gente pasar con sus paraguas y sus botas, con cara de frio y no puedo evitar esbozar una sonrisa. Hoy me apetecia estar ahi, con mis botas y mi abrigo, con mi paraguas parroquiano y caminar por la calle, meterme en los charcos, desear llegar a casa para secar mis pies y ponerme unos gordisimos calcetines de lana, y acurrucarme en el sofa y cubrirme con una manta... Porque hoy queria que lloviese, hoy queria que el agua borrase estas ultimas semanas y que mañana saliese el sol, porque tengo ganas de empezar de nuevo, como tantas veces... Me gusta empezar, con ganas, con fuerza, con propósitos... a pesar de tener la certeza de que no llegaran nunca a un final...soy así, qué le vamos a hacer...pero yo sigo insistiendo, renuevo las ganas y me propongo que esta vez sí, esta vez llegare a la meta...

Sonaba el despertador, mezclado con el sueño estraño que durante la noche había ocupado su mente, estiró el brazo y palpó hasta poder apagarlo. No quería levantarse, el cuerpo le pesaba y sentía que no había descansado a pesar de haber dormido casi 8 horas. Hizo un esfuerzo y encendió la pequeña luz de la mesita de noche, se sentó en la cama y se giró para comprobar que no había despertado a su marido. No, seguía profundamente dormido, seguramente había llegado muy tarde la noche anterior. Se dirigió al baño y abrió el grifo de la ducha, se desvistió y dejó que el agua la reconfortara y la ayudara a tomar fuerzas para afrontar el día. Preparó café y tostadas y se sentó tranquila a desayunar en silencio, pensaba en lo largo que se le haría el día en la oficina, como siempre, y un halo de tristeza se instaló en su rostro. Agarró su maletín y cogió las llaves del coche. Atasco de nuevo en la avenida, otra vez llegaría tarde, aunque no le importaba demasiado, bastante horas regalaba todos ...

Lo más bonito en esta vida son las miradas. Las hay de todo tipo, miradas cómplices, pícaras, inocentes, seductoras, matadoras, comprensivas...miradas curiosas, miradas reprochantes, miradas de reojo y miradas directas al corazón... Se pueden hacer miles de cosas con la mirada, encandilar, sentenciar, avisar, enamorar, odiar... Y se habla tanto...con una sóla mirada, y la cantidad de cosas que se pueden decir, o entender... Cuantas veces no habremos escuchado eso de "mírame a los ojos y dime que no me quieres" en tantas y tantas películas... La mirada no miente. A quien no le gustó ese juego de miradas con aquel deconocido una noche cualquiera en tu bar de siempre... o esa mirada al despedirte que se te quedó grabada...o la mirada inocente de aquel niño sorprendido con tu juego de magia... Mírame, mírame siempre, mírame a los ojos, y comprenderé, estaré tranquila y sabré que todo sigue en su sitio. Por una mirada...

La noche caía imparable mientras el frío se colaba por cualquier hueco que encontraba. Estaba sentada en el sofá, cubierta por una suave manta azul, acurrucada en una esquina pensando lo grande que se me hacía ese sofá sin ti. De fondo destellos y voces provenientes del televisor, el rítmico sonido de la respiración somnolienta de Drakho y mi propio yo, repitiendo una y otra vez, cuando llegarías... Que más dará, me decía, si cuando llegue estarás dormida y no te enterarás... Me recosté en el sofá y me dispuse a concentrarme en lo que echaban en la tele. Lo conseguí 10 minutos, y cuando quise darme cuenta mi imaginacion y mis recuerdos se apropiaban de mis pensamientos y te veía. Podía distinguir con detalle cada parte de ti, cada bella arruguita de tus ojos, el brillo de los mismos...podía notar tu presencia, esa que siempre llena todo el espacio, podía tocarte y sentir lo suave que es tu piel, acariciar tu cabeza, notar su redondez, agarrar tu mano y jugar con ella mientras te escuch...

Hoy elijo piso, y en el verano de 2010 estará construido y algunos meses después podré entrar a vivir en él. Se acabaron los problemas con la casera, que no me arreglen los desperfectos, el tener que soportar unos vecinos maleducados, molestos y sucios, y un barrio desestructurado, ruidoso y cotilla... se acabó el sentirse fuera de lugar, el no querer gastar en acomodar la casa porque no es mía... por fin, podré sentirme en casa!! Empieza la cuenta atrás, una cuenta que seguro se nos hará eterna... pero muy ilusionante, a pesar de los tiempos que corren, y a pesar de que muchos piensen que hipotecarse es una locura, y ahora más...me dá igual, creo que es una buena oportunidad la que se nos presenta y es algo que con el tiempo se ha ido volviendo una necesidad. Empezamos a contar...

Ummmm...llevo unos días sentándome delante de la pantalla intentando volver a escribir, y nunca sé por dónde empezar, sobre qué hablar o divagar...y mis pensamientos se quedan en blanco. No sé si será la falta de actividad de las últimas semanas en las que me he dedicado a descansar, poner en orden mi casita, y poco más. He dejado de hacer absolutamente cualquier otra cosa, me he desconectado al 100%. Pero tengo ganas de volver, cuando todo está en calma, se hecha en falta el movimiento, la incertidumbre...ser más yo, que últimamente no me reconozco. Creo que me hago mayor, la calma con la que me tomo todo es poco habitual en mí. Me vuelvo mas cerebral y menos impulsiva, y todavía no he decidido si eso es bueno o no. Aunque empiezo a pensar que no es mal camino el que llevo, porque parece que todo va encontrando su lugar, y que los que me rodean también encuentran esa calma junto a mí, cuando antes sólo traía alboroto. Ummmm...sí, definitivamente estoy madurando. Empiezo a plantearme m...

Vete ahora y déjalo estar líbrame de los fantasmas que ayer fueron tal vez parte de mí, pasillos sin luz, bocados de bien, envíen un no ser, no sé qué pensar, déjalo estar. Vete ahora, es luna de Abril, bastará sobre paredes de azul, rojo chillón, negro carbón, y vamos hacia un buen sitio, lugar, algo mejor que este calor, déjalo estar… Todo lo que dije un día me puede estallar sin avisar, solamente son palabras y algo más que no sé encontrar, puede que tú me puedas soltar, si no me sueltas ahora y me dejas marchar puede que nunca te pueda mirar y tenga que apartar mis ojos de ti, mi mente de ti. sólo una vez, déjalo estar. Vete ahora, es luna de miel, paz para los que se quedan, y luz para los dos, para un final, una estación que terminó, diciéndote adiós, mírame bien y déjalo estar.

Entrecierro los ojos mientras sieto como tu mano mesa mi pelo...te escucho respirar pausado, tranquilo...así como tu eres. La temperatura es tibia, el lugar cómodo, y poco a poco me invade una sensación de paz y calidez poco habitual en mí. Siento tus labios besar mi frente, y sonrío. Labios tiernos y suaves que acarician mi alma. Abro los ojos y te busco. Cruce de miradas y sonrisas. Son tan tiernos los ojos que me observan... No hablamos pero nos lo decimos todo. Esa sensación tan poco habitual de que todo está bien ahora. Mi sonrisa se hace enorme, me acerco y te beso. Te ríes. Te quiero, susurras. Lo sé, pienso. Vuelvo a mi lugar y agarro tu mano para que continúe con su tratamiento de paz. En momentos así entiendo tu nombre. Chamán, sanador de almas.

Ya estamos de nuevo en el fin de semana. Que vaga estoy ultimamente para esto de escribir. Debe ser esta calma que me acompaña ultimamente, que parece que todo esta bien, sin preocupaciones. Quizá sólo las desgracias me inspiren?? NOoooooooooooooooo!!!! En fin, espero que pronto me recupere de esta insustancial vida de normalidad... Y estamos en finde... Hoy quizá no haga nada, descansar, dormir...que a pesar de acostarme a horas prudentes todos los días, tengo un sueño impresionante. Mañana hago de cocinillas, cosa que no hago casi nunca pero viene la family a comer a casa, así que a esmerarse toca. Y el Domingo reencuentro con las niñas, iremos a desayunar y a ver cuanto de grande está ya el pequeño Raúl...que de pequeño tendrá poco, claro...Dios!! que mayores nos hacemos...amigas con niños, casadas...qué fuerte!!! Y a la noche..jejeje, estreno de mi sofá nuevo, un sofá enorme, cómodo...en el que nos dedicaremos a saltar descontroladamente, derramar bebidas yq uizá tambien chinar con...

Es definitivo. Se acabó el verano...sales por la mañana temprano hacia el trabajo y empiezas a hacer ese gesto de subirte el cuello de la chaqueta y a notar ese fresquito que te despierta de golpe...el día está gris y empiezas a pensar que en breve estrenarás botas nuevas y empezarás a llevar bufanda... Lunes gris, triste y sin fuerza...resaca de fin de semana intenso en todos los sentidos.Fué más de lo que prometían los planes. Cambios de última hora, mejoras, imprevistos y conclusiones satisfactorias. El sueño no te permite abrir del todo los ojos todavía, y la sensación de Lunes es la peor que existe...pensar en la larguísima semana que te separa del ansiado Viernes noche... empieza la cuenta atrás. Sólo te queda sobreponerte recordando lo bueno de esos días de desenganche laboral y sonreirte. El próximo mejor... Gracias amor por la intensidad de estos días, la buena y la mala. Nos hacía falta.

Casi sin darme cuenta el fin de semana ha llegado. Ha sido una semana rara la que dejo atrás... tres días de curro intenso y dos de pausa y aburrimiento absoluto...cada vez mi vida se parece más a mi. Y ya llega el finde, con algunos planes, unos fijos y otros inconclusos, pero planes al fin y al cabo...y eso siempre es bueno. Hoy a salir un ratito y tomarme una copita en buena compañía. El Domingo de relax haciéndonos un cine con Benicio del Toro y "Che: el argentino". Ummmmmmm....Creo que tengo libre el Sábado...alguna sugerencia??? Os deseo a todos un finde de desconecte, de descanso y de diversión. Ya os contaré si resultó productivo el mío. Besos y abrazos para todos.

Qué débil es el lazo que nos une a veces a otros. Lo que parece irrompible, por mucho tiempo que pase, por mucho que se luche para salvar las distancias, por mucho empeño que se ponga en ser y hacer todo lo que consideres necesario...se acaba rompiendo. Por muy enamorado que estés, en determinados momentos de la vida, hay pequeños detalles que son insalvables. Cuando ganamos en edad, comprendemos mejor el amor, amamos más o mejor? o será quizá que nos hacemos más pacientes, tenemos otras prioridades o sabemos que al final lo que menos existe es el tan ansiado amor... Reflexiones en Martes sobre el amor, que me hace recordar tantos sentimientos y experiencias... El amor no es igual a los 13 que a los 20, como no lo es igual a los 35 que a los 60...o si?? la unica diferencia es que nos hacemos más viejos y más sabios, o realmente el amor es diferente?? Sea como fuere, el amor, amor es. Disfrutémoslo mientras dure...

Coincidencia?? Puede ser, pero la verdad que desde los comienzos de este blog, mis altos y bajos, ya no han sido ni tan altos, ni tan bajos. El hecho de plasmar aquí mis aventuras y desventuras, es la mejor terapia posible. Te descargas, te encuentras con tus pensamientos, te relees y comprendes. Y porqué no, también es una manera de acercarse un poco a los demás, a pesar de la distancia física... Es un lugar de encuentro, de confesiones, de conexión entre personas tan lejanas y cercanas al mismo tiempo. Es conocer y ser conocido... Es mi desahogo en muchas ocasiones y mi manera de expresar lo que a veces cuesta un poco. Sí, una gran terapia bloggera. Creo que es mucho mejor que llevar un diario. Cómo cuándo eres pequeña y te lo regalan, y escribes tus inquietudes, lo cierras con llave y lo escondes en el fondo de un cajón, como si fuera tu secreto mejor guardado... Sin embargo, este "diario" está sobre una mesa, abierto, en una calle concurrida, donde algunos curiosos se par...

Hoy es un dia reflexivo, un dia de esos en los que haces un exahustivo repaso a todos los aspectos de tu vida, haces balance y creas propósitos. Llevo toda la mañana sentada delante del ordenador pensando en mi futura vivienda, impacientándome porque las obras parecen eternas, preocupándome al mismo tiempo de como haré para afrontar los pagos de escritura llegado el momento o como sobreviviré mes a mes haciendo frente a la hipoteca. De ahí he pasado a hacer un repaso a mi vida laboral, a mi trabajo actual, que a pesar de llevar unos comienzos lentos puede tener una buena perspectiva futura. Aunque claro, no es el sueño de mi vida y tampoco tengo la seguridad de que la empresa quiera seguir contando conmigo durante X tiempo... Después he pasado a pensar en la vida amorosa y familiar. En este aspecto al menos estoy bastante tranquila, tengo la estabilidad que quiero y tengo muchos planes con il mio amore... Y así estamos, pensando, soñando, deseando...y reforzando la idea de nuestra eman...

Miles de bombillitas se iluminan dia a dia en esta cabeza mía...siempre ando maquinando cosas, pensando ensoñada en las cosas que podría hacer, de qué manera, la factibilidad de las mismas... y a veces, hasta consigo llevarlas a cabo. Pues en ello ando ahora, aunque ya en un nivel más serio e importante. Tenemos planes, si. Muchas ganas, ilusión e ideas. Lo que nos falta es a lo que todo el mundo...capital... Pero bueno, eso no me detiene. Yo sigo dandole vueltas a nuestra idea, la de mi "socio" para todo y yo, y ya ando envuelta en investigaciones y elucubraciones sobre ello. Todavía no desvelaré qué es, ya que está pensado para un futuro no demasiado próximo y ni siquiera sabemos si será viable, pero bueno, por intentarlo no será. Ya os iré contando cómo va tomando forma nuestra idea de independencia laboral...

La noche llegó, a pesar de mis esfuerzos por detener el tiempo. Aparció más fría de lo que anticipaba el sombra-luz del dia, aunque el paso de los minutos caldeaba el ambiente hasta unos límites en que todo sobraba... Ganas de bailar, de dejarse llevar, de olvidar por un instante la inminente llegada de la responsabilidad, ganas de aprovechar los resquicios de esa vida insana que tanto me gusta, de beberme los segundos de mi libertad ansiada. Pero tú no estabas por la labor...el calor que se acumulaba entre las cuatro paredes, pronosticaban una terrible tormenta de verano, la cual rompería cristales, inundaría de lluvia y truenos la estancia, ocuparía todo el espacio y el tiempo, y desharía todo los sueños... Me agotó, me dejó vacía por un segundo...un torrente lo borró todo de mi, me desarmó y me dejó exhausta. Lloraste y pediste perdón. Lloré y perdoné. Tras la tormenta, la calma. Esa calma que no gusta, la de demasiado silencio, la de recuerdos amargos, la de recuperarse... Pronosti...

De vuelta en casa por fin, ya tenia ganas de verte, nunca te habia echado tanto de menos... han sido unos días geniales, he desconectado de todo y he vuelto a sentir esa complicidad de siempre entre nosotras. Da igual el tiempo que pasemos sin vernos, sin hablar de cosas serias, sin saber como está en cada momento la otra...cuando volvemos a estar juntas, nada ha cambiado. Eso es lo que más me gusta. Han sido unos días intensos, cansados...había mucho que ver y muy poco tiempo. Habrá que volver, ya tengo ganas de nuevo, Lisboa me encanta...pasará a ser una de mis ciudades favoritas...aunque creo que ya lo era... Y otra vez en casa, a una semana de empezar de nuevo la rutina...eso si que no me apetece nada... Ahora toca recargar las pilas, descansar, disfrutar de mi house y mis amores, y mañana...quien sabe lo que pasará mañana.

Destino vacacional: Lisboa Dia de partida: Lunes 11 de Agosto Dia de regreso: Viernes 15 de Agosto Medio de transporte: Mi coche Alojamiento: está por concretar Compañía: la mejor "María" Ese es mi plan, no son muchos dias, no es demasiado lejos, ni demasiado cerca, no será muy caro, pero tampoco demasiado barato...Ya he estado fugazmente en Lisboa hace algunos años, y su encanto me cautivó. Me prometí que volvería, para conocerla mejor, pasear sus calles, beberme sus noches, empaparme de su aroma y su calor... Y a ello vamos. Después de muchos intentos de irnos juntas de viaje, por fin este año lo haremos, y sé que nos vendrá muy bien. Separarnos de todo y de todos para volver a ser nosotras, en nuestro más puro estilo, con esa complicidad que siempre nos caracteriza. Que se prepare Portugal, lisboa y la ribera de Tejo, porque allá van, María y Noa, allá van nuestras ganas, ilusiones y sueños. Feliz viaje!

A continuación tres canciones que estarán siempre presentes en mi vida. Tres canciones que marcan un antes y un después. Tres canciones que hacen que me recorra de arriba a abajo un escalofrío... Stairway to heaven - Led Zeppeling Nothing else matters - Metallica (versión de Apocaliptica) Tonight Tonight - Smashing Pumpkins Cada vez que las escuche, irremediablemente me acordaré de ese día tan mágico, y en mi cara se dibujará una sonrise...y lo recordaré todo.

Hoy empiezan mis vacaciones!! 3 semanas para descansar, disfrutar del sol, los amigos, los conciertos... Tengo ganas de irme unos días, un fin de semana me lo pasaré en Ourense como no podía ser de otra manera...y después 4 o 5 días por ahí con mi niña María. Aún no sabemos a dónde ni como... Quizá unos días de camping en las Illas Ons, o una escapada a Port aventura, o por la Costa da Morte... Un albergue bohemio en Lisboa...Oporto... Tantos sitios...el caso es irse, en ello andamos. Así que si alguien me recomienda algún sitio...se aceptan sugerencias!!!!

Esta es la peli que fuimos a ver el Domingo, Hancock, protagonizada por Will Smith lo cual siempre es bastante favorable... Trata de un superhéroe un tanto atípico, ayuda a vencer el mal...a su manera, borracho, descuidado y causando millones de dólares en daños...con lo cual...os hacéis una idea de este héroe tan antihéroe. Es una peli totalmente recomendable para echarte unas risas, sobre todo si te gustan los cómics, las historias de superhéroes etc... La trama está muy bien, incluso sorprende, al menos a la mayoría, porque si eres un Friki total...seguramente te imagines muchas cosas... Bueno, que me lío, que vayáis a verla si os apetecen unas risas con los amigos en el cine, o en casa...que está muy guay!!

Fin de semana largo, o corto...según se mire. Euforia y relax. Era un finde que no se presuponía demasiado animado, más bien daba un poco de pena verlo...la verdad. Empezó a medias tintas, cena, copa en buena compañía y regreso temprano al hogar. Al día siguiente, comida en familia y tarde de relax. Con pocos ánimos entre el mal tiempo que hacía y la inexistencia de ningún tipo de plan para los tres dias libres que se presentaban ante mi. Pequeño bajón. Entretengo el tiempo entre páginas, blogs y risas via messenger...y me encuentro al rato discutiendo el porqué no me hacía una escapada a Ourense...a las 11 de la noche, en pijama, más apagada que un móvil de ladrillo...ummm...me lo pienso, no, mejor no ,que sino no lo hago, venga va, que me voy...Me ducho, preparo mi mochila, me visto lo primero que encuentro cojo el coche y carretera... Noche divertida, sólo mi camándula favorito y yo...para qué más. De bar en bar fuimos bebiéndonos la noche, trago a trago, sorbo a sorbo...literalment...

Ayer noche, concierto de Pereza en en aluditorio de Castrelos, fui sin demasiadas espectativas, ya que, aunque me gustan canciones de Pereza, tampoco es que me apasionen...pero la verdad es que en directo están muy bien. Los primeros 10-15 minutos pensé que sería un concierto más de tantos que he ido a ver en verano en Castrelos, que vas más por la compañia y por saborear el verano que porque te interese realmente el concierto...pero después me metí de lleno en disfrutar del show. Me divirtieron, me sorprendieron...y eso siempre es bueno. Pero lo mejor de todo es que salió Iván a colaborar con ellos en la canción "Madrid", y que luego Amaro Ferreiro tocó "Turnedo" y ya fué el delirio general en la grada..ains!! que mono tengo de los ferreiro... Este verano no creo que vaya demasiado a Castrelos, se empeñan en fastidiarnos lo mejor que tenemos en Vigo...y no van a traer demasiados buenos conciertos. Nos queda la 5ªEstación, Budiño, Milladoiro, Rubén Blades,Roger Hodg...

El ying y el yang, el dia y la noche, amor, odio,el frio, el calor, la vida y la muerte...el equilibrio entre ambos, la injusticia de ese equilibrio... Hoy el cielo llora aunque haga un sol radiante, mis ojos empañados a pesar de la felicidad de estos últimos días. Y tú lloras y yo no puedo consolarte, no quiero hacerlo, debes llorar, sacar afuera todo el dolor, recordar anécdotas, dejar que las cosas se estabilicen poco a poco, sin prisa, sin hacer caso a las palabras comunes, sólo siguiendo tu tic tac. Llora, ríe, enciérrate, sal a correr, grita, permanece en silencio, mira a tu alrededor, no prestes atención, piensa, sueña, siente...vive! Te acompañaré en cada momento en la distancia, iré cuando me llames, desapareceré cuando te sobre. Sonríe, ríete de la vida, sé fuerte como siempre lo has sido. Hacia atrás...ni para coger impulso! Tu y yo, siempre.

Jajajajaja...que bien sientas las vacaciones después de una año tan complicado y emocionante... Ya estoy de nuevo aquí, por fin relajada, sin preocupaciones, estrés ni tareas pendientes... Hacía tiempo que no tenía esta sensación de...ummm...no sé en que invertir mi tiempo...jajajaj... ¿que no???? EN DISFRUTAR DEL VERANO!!!!! En dos semanas vuelvo a tener vacaciones, y aprovecharé para no hacer nada...ohhh...q ganas!!! Es que aunque estas vacaciones me han descansado y desestresado anímica y psicológicamente...la verdad es que estoy cansada como una mula...sólo 11 días y todo un país por descubrir...no paramos demasiado tiempo quietos...los días que decidíamos no visitar nada y relajarnos en el hotel...nos lo pasábamos jugando y chapoteando en la piscina...si he tomado el sol quieta 2 horas...ya ha sido mucho!! jajaja Ahora en Agosto descansaré todo lo que pueda...luego ya encontraré otro tema por el que quejarme...(si es que nunca me conformo con nada!!!) Besos para todos, que ya echa...

Lleega el tiempo del estrés...van a ser dos semanas muy duras las que me quedan por delante, así que dudo que tenga algo de tiempo para escribir y desahogarme aquí... Mi intención es poder seguir haciéndolo, pero me temo que muy de vez en cuando conseguiré escribir algo, sino es por falta de tiempo será por falta de ánimo. Además, despues de estas dos semanas estaré 10 dias de viaje, me voy a Croacia...ya os contaré que tal a la vuelta, y un par de semanas después de eso, estaré de vacaciones en casita, tranquilamente...asi que salvo inevitable inspiración momentánea...creo que descansaré incluso de mi misma. Pero volveré, descansada, desconectada y con más ganas que nunca de afrontar mi vida...con todos los cambios que están por venir... Nos seguiremos leyendo...

Ha sido un fin de semana lleno de emociones, grandes emociones. El 20 de Junio será un día que no olvide nunca. Gracias a todas por compartir esos momentos conmigo, a todas y cada una de las que estuvisteis allí y también a las que no pudísteis pero que nos acompañasteis de corazón. Conseguisteis emocionarme profundamente, aunque quizas con los nervios no lo demostre demasiado. Pero estoy tan feliz......... Simplemente perfecto, no habría podido ser mejor. Gracias por todas las molestias que os habéis tomado en organizarlo todo tan bien, por haberme engañado tan fantásticamente (no os perdonaré haberme llevado en taconazos al monte...jajajaja) y gracias por ser como sois. Os quiero!!!!!!!

Y hoy por fin he explotado...es que no se puede vivir así. A veces me sorprende la forma en que algunas personas pasan por la vida, y digo pasan porque no viven, simplemente observan la película que les ha tocado protagonizar, así sin más, sin mostrar interés real por nada, dejándose ir en el río de la vida... Parece que nada les afecta, ni les preocupa, ni les hace reaccionar... Yo no soy capaz de comprenderlo, quizás porque mi mayor virtud o defecto, es ser muy vital, me gusta sentir, vivir, experimentar, comprometerme con las cosas que me preocupan, participar activamente en casi todos los aspectos de la vida...no sé, lo que comúnmente se llama vivir... Pero no todo el mundo es así, hay a quien le apetece más pasar totalmente inadvertido, para ver si así los problemas no le rozan...y cuando lo hacen, cuando los rozan y los tocan de lleno, permanecen a la espera, dejan pasar el tiempo a ver si se soluciona solo... Y he explotado, porque no me gusta esa forma de sobrellevar la vida, e...

A veces la calidad de un artista no está únicamente en su obra, sino en la calidad humana que desprende. Gracias Amaro.

Gran concierto el de anoche en el teatro Caixanova. Sorprendentemente divertido a pesar de la seriedad que desprende el teatro. Era un concierto muy esperado, al menos por mí que llevaba mucho tiempo intentando poder verles en directo, y la espera, valió la pena. Empezaron puntuales, salida más que emocionante al escenario y el comienzo con una energía y una confianza como sólo se puede tener cuando juegas en casa. Fueron casi dos horas y media de magia, de auténtica magia. El público tímido al principio fué entrando en calor a medida que los acordes iban llegando en cada tema...grandes temas como mentiroso mentiroso, jet lag, rocco sigfredi al piano, magia, NYC, personalidad múltiple, pasión sin compasión... del último disco hicieron las delicias de los fans más repelentes. Un repaso a su carrera en solitario con temas como Estrella de la muerte, SPNB, Ciudadano A o Días Azules y Piensa en frío, que consiguió arrancarme unas lagrimillas, e hicieron levantar de sus butacas a los expect...

Ains!! Paciencia... Hay días como hoy que la vida se hace esperar...necesito salir de aqui... Las horas, minutos y segundos que quedan para sentirme libre se hacen eternos... Hoy necesito del aire, de buena compañía...necesito estar rodeada, compartir, sentir que vivo... Hoy necesito vivir!!!!!!

"Voy a hablar de William Wallace. Los historiadores ingleses dirán que soy un mentiroso, pero la historia la cuentan aquellos que cuelgan a los héroes. El Rey de Escocia había muerto sin hijos, y el Rey de Inglaterra, un cruel pagano conocido como Eduardo Longshanks reclamó el trono para sí. Los nobles de Escocia lucharon contra él y entre ellos mismos por la corona, de modo que Longshank les invitó a reunirse en una tregua, sin armas y con un paje tan sólo. Entre los campesinos de aquel condado se encontraba Malcolm Wallace, un plebeyo con tierras propias. Tenía dos hijos: John y William..." Ayer hablando con un amigo, me acordé de esta increíble película, y me entraron ganas de volver a verla...ummm, 10, 12...15... veces la habre visto ya?? Ni lo sé, he perdido la cuenta, pero no me canso, y cada vez me emociona igual o más que la primera...y todavía no he podido verla sin terminar llorando... Me emociona desde el principio hata el final... Increíbles todos los perso...

Aun es temprano para muchos en esta mañana calurosa de Junio, hace sol, escucho buena música y miro a través del cristal como la vida pasa por delante de mis ojos. Vidas anónimas que no dejan pasar ni un rato desaprovechado, gestionando papeleos, tomandose un desayuno en la cafetería de enfrente, saliendo a fumar un cigarro en el descanso de los cursos, llevando al nene a la guardería...cada uno centradoi en sus cosas, cruazandose sin ni siquiera mirarse... sera que a nadie le entra curiosidad por saber cosas del resto de los mortales?? Yo muchas veces me cruzo con personas, que por muy diferentes motivos llaman mi atención. Ya sea un gesto, una mirada, un look, un detalle que haga que me pregunte de repente como será la vida de esa persona, cuales serán sus sueños, inquietudes... y de repente me encuentro fabricandole una personalidad, un hábitat...a partir de nada. Curiosidad que siente una por lo ajeno... Creo que me resulta demasiado entretenido como para dejar de hacerlo, aunque a...

He vuelto señoras y señores. Con más energía, ganas e ilusión que nunca. Fin de semana de desintoxicación mental; de pausa absoluta: estrés mental igual a cero. Ha llegado el sol, el calor... y he despertado de nuevo. Queda lo peor y lo mejor por venir, y estoy en plena forma para afrontarlo. El verano me vuelve más yo que ninguna otra época. La intensidad se vuelve una constante, la alegría, la carga positiva y las energías desbordantes, llenan el espacio y el tiempo. Prepárense!! He vuelto!!!!! ;)

Hoy toca limpiar, sacar a fuera toda la basura que se ha ido acumulando durate este bajon, que ya duraba demasiado. Hace un sol radiante y empieza el fin de semana. Mañana podré descansar, pasear... despejar la mente para tomar fuerzas. Ahora viene la etapa más difícil de esta contrareloj y necesito limpiar todas esa suciedad que se ha ido estancando en mi cabeza. Sí, hoy, Limpieza General... Empezaré por abrir de par en par las ventanas de mi casa, como si fueran las mias propias. Conectaré mi banda sonora preferida, con todas esas canciones que tienen ese "algo" especial. Y comenzaré por limpiar el polvo acumulado este tiempo. Sacudiré las ideas negativas que cubren mis muebles mentales, ordenaré cada rincon de mi armario, cada cajón de pensamientos y cada caja llena de recuerdos. Lo removeré todo para que siga estando presente. Y cuando termine con todo ese trabajo, me daré una ducha bien fresquita, que me deje bien despierta y bien atenta a todo lo que queda por venir. De...

¡Quiero un rollo enorme de papel de burbujas!. Quiero explotar una a una, poco a poco, escuchando ese sonido que tanto lo caracteriza, y cuando me canse, todas de golpe... siento que lo necesito, hoy estoy con la sensación de que todo me desborda y lo contengo...no sé por cuanto tiempo. ¡Necesito esas burbujas! ¿A quien no le gusta explotar esas pequeñas bolitas? A mi desde luego me encanta... Creo que es uno de los ejercicios de relajación más efectivo en cualquiera de sus modalidades. Puede ser explotando una a una, sintiendo como el aire presiona las paredes de plastico, oyendo el pequeño ruido de explosión que deja finalmente libre esas pequeñas partículas de aire...o bien, estrujando todo el papel lleno de burbujas y sintiendo ese collar entrelazado de mini estallidos. Y que me decís de extenderlo en el suelo, descalzarse y caminar sobre el papel lleno de burbujas, como pequeñas almohadillas que se rinden al soportar el peso...ummmm... A falta de escapada al campo, vacaciones, et...

Hoy algo me ha hecho reflexionar sobre el amor, sobre la manera de sentir diferente en cada persona. En la durabilidad de esos sentimientos, la intensidad... Hoy he reflexionado si el amor es un sentimiento real o es algo creado por nosotros inconscientemente...si es un sentiemiento sano o más bien es cercano a la obsesión... Podría extenderme en muchos aspectos que abarca el amor. Podría hablar sobre la fidelidad e infidelidad, sobre los tipos diferentes de parejas y maneras de amarse, sobre los beneficios y las desventajas de estar enamorado y ser o no ser correspondido... Es un tema tan extenso y complicado que podría convertirse en un estudio demasiado aburrido. Pero sólo me centraré en el significado de amar cuando sabes que nunca podrás estar con esa persona. Imaginemos una situación: -Sales una noche a tomar una copa con un amigo y al final de la barra ves a una mujer preciosa que al instante roba todas tus miradas, atenciones y tus ilusiones. A partir de ese dia no dejas de ver...

He leído en el formato digital del diario Qué! este articulo sobre la multiculturalidad en las aulas españolas "Por integrar, algunos colegios dan la nota" ...y da mucho en que pensar. Realmente integramos al inmigrante o nos adapatamos nosotros a ellos? Las medidas tomadas son las correctas? Creemos que realmente los inmigrantes se sienten integrados? Y los españoles, se sienten amenazados ante la nueva realidad? Son muchas preguntas y miles de respuestas posibles. Depende de a quién preguntes, obtendrás todo tipo de opiniones. Que si es una herramienta política, que si nos obligan a nosostros a adapatarnos a los de "fuera", que si son ellos los que no se quieren adaptar, que si estamos perdiendo personalidad cultural... En fin, en mi humilde opinión la realidad es multicultural y es lo mas natural del mundo, hay que saber adaptarse al país al que llegas con ganas de hacer tu vida, y hay que saber recibir y aprender del bagaje cultural que nos aportan. Como...

Esto tenía que haber dicho yo hace muchos años... - Mamá, quiero ser artista, quiero vivir de mis pinturas, de mis libros, de mis fotografías, de mis diseños, de todas las manualidades y creaciones que haga... - Porque yo, soy artista. Sé que soy una artista en potencia, para todo y en todo...quizá ese sea el problema. Esta personalidad dispersa que habita en mi cuerpo es un vale para todo y un buena para nada... Me imagino la situación del día en que, con 5 años me acerco a mi madre vestida de bailarina, con la cara llena de pintura, los calentadores de lana mal tejida y la cámara colgada del cuello diciendo: -Mamá, quiero ser artista- con una sonrisa inmensa... -¿Artista en que?- me diría ella entre sorprendida y graciosa... -Pues artista en todo...- yo quería ser la número uno en todas las modalidades que la imaginación, la creatividad y los miles de mis talentos me dejasen ser... -No puedes dedicarte a todas las ramas, debes elegir si quieres ser pintora, bailarina, escritora, fot...

Feliz cumpleaños a mí...hoy es el día en que se cumplen 26 años desde que respiré por primera vez...y pensar que lo hacía tan bien de aquellas, y me cuesta tanto ahora... Pero a pesar de que no me guste cumplir años, sí que me gusta disfrutar de este día y hoy me apetecía celebrarlo yendo a un museo y viendo grandes obras pictóricas... Aquí en Vigo, como que no es muy factible, además de que tengo el día completito...así que he decidido traerme las pinturas que más me gustan aquí y celebrarlo con mucho "arte". Espero que os gusten al menos la mitad de lo que a mí.