Caótica neutral

Feliz cumpleaños a mí...hoy es el día en que se cumplen 26 años desde que respiré por primera vez...y pensar que lo hacía tan bien de aquellas, y me cuesta tanto ahora... Pero a pesar de que no me guste cumplir años, sí que me gusta disfrutar de este día y hoy me apetecía celebrarlo yendo a un museo y viendo grandes obras pictóricas... Aquí en Vigo, como que no es muy factible, además de que tengo el día completito...así que he decidido traerme las pinturas que más me gustan aquí y celebrarlo con mucho "arte". Espero que os gusten al menos la mitad de lo que a mí.

Uy, que miedito me entra...se acerca el día en que se celebra que ha pasado un año completo, más, en mi vida...porque se celebra?? no creo que a nadie le haga ilusión hacerse viejo, adquirir más responsabilidades a lo lago del tiempo, no sé...a mí desde luego ilusión, lo que se dice ilusión...pues no me hace. Lo único positivo que puedes sacar a esto es que queda menos para llegar a ser jubilado, viajar con el inserso, cobrar sin trabajar y entrar gratis a casi todas partes. El año pasado sí lo celebré con ganas, eran 25, un cuarto de siglo, un número bien cuadrado, aún no suena demasiado mayor...me apetecía vaya...Pero este año, 26, veintiséis...que suena muy cercano a los treinta, como muy plural...brrrr!!! Que poquito me ha gustado desde siempre cumplir años...creo que no ha habido ni uno sólo (que yo recuerde) en que no haya protestado por tal motivo...aunque al final me alegre juntarme con muchos de vosotros a tomarnos un algo con tal excusa...jejeje. Pero que le voy a hacer si te...

"Patycumple feliz!!! Patycumple feliz!! te deseamos todos....patycumple feliz!!! " Hoy es un día de fiesta, hoy es el Patycumple!!!! Enhorabuena por esos años tan bien llevados...con ese espíritu tan vital nadie diría que tienes...ummm... cuantos?? jejeje..ya son unos pocos...Felicidades!!!!

He releído todas y cada una de las entradas de este blog, y me he dado cuenta de que tengo un lado exhibicionista del que no era consciente. Cuando comencé este blog, alguien me preguntó si no me daba "cosa" mostrar al mundo cosas tan personales e íntimas, y sin pensarlo demasiado le dije que no. En realidad no creía que nadie lo leyera (es lo que implica no pararse a pensar las cosas...)para mí era como cuando escribes de adolescente en una libreta tus pensamientos, tratando quizá de comprender todo ese caos que te habitaba. Algo así era lo que pensaba que saldría de todo esto. No creí que fuera a ser tan constante en ello, suelo cansarme de las cosas muy pronto, pero me he sorprendido escribiendo a cada poco, e incluso sintiéndome de nuevo con la inspiración que tenía hace años en los que escribir ocupaba la mayor parte de mi tiempo. Creo que me hace ser más consciente de mi vida. Que quede constancia de cosas que me pasan las convierte como en más reales. Es una forma de ...

Te recuerdo. Te recuerdo mejor de lo que me hubiera imaginado aquella mañana, la mañana del antes y el después. Te recuerdo en la cocina, con ese olor dulce embriagándome, con el deseo de que llegara la hora del postre, ese instante donde me permitías cometer algún pecado. Recuerdo la calidez de tus manos curando mis heridas, calmando mis llantos y acariciando mis buenas acciones. Recuerdo la elegancia que te cubría, en cada acto, en cada momento. Daba igual si estabas trabajando el campo o si te dirigías al baile vestida de gala. Recuerdo lo embobada que me quedaba observando todo lo que hacías, lo feliz que me sentía por ser importante para ti. Te recuerdo sonriente. Recuerdo lo pillas que éramos a veces cuando vengábamos alguna injusticia. Recuerdo las historias que me contabas esas tardes de verano que prometían ser aburridas, pero que finalmente se volvían maravillosas cuando las llenabas con tu paciencia, tu dedicación y ese amor tan profundo que sentías por mí. Y yo por tí. Te r...

Quizás sea un título un poco chocante, no lo sé, para mí tiene un significado claro, y no me he confundido. Psicología por inversa. Hemos tenido sesión de gabinete, una sesión corta y serena, porque mi ánimo últimamente no me permite grandes alardes de energía. El agotamiento sufrido en este tiempo no ha mermado mi necesidad de analizar, de investigar y comprender la psique de alguien que me importa. Tengo esa fea costumbre de psicoanalizar los comportamientos de las personas. De ahí lo de la psicología por inversa, lo que me gustaría que la gente hiciera conmigo, que analizara mis porqués a ver si alguien me explica tantas cosas que me faltan por comprender...lo hago yo con quien en realidad me importa, porque creo que es una forma de ayudarle, quizás me equivoque, pero tengo una máxima en mi vida que intento cumplir siempre, aunque a veces cometo errores, y es que hago o no hago con los demás lo que quiero o no quiero que hagan conmigo. Psicología por inversa, por contrariedad, porq...

No me prodigo mucho por aqui últimamente, pero creo que me he colapsado mentalmente, siento como un bloqueo que no deja fluir mi pensamiento. Será que tengo demasiadas "obligaciones" que no me dejan sitio, ni tiempo para más... echo de menos mi otro yo jodón, el que me hace pensar, el que me incita a plantearme absolutamente todo...me encanta discutir conmigo misma...echo de menos soñar, recordar, escribir, imaginar... Ya queda menos para que lleguen las vacaciones, quizá en ese momento, esa pausa de todo, esa pausa que supondrá no mirar el reloj, apagar el móvil, y disfrutar de ser invisible para el resto del mundo...me haga desbloquearme mentalmente. Quizá...