Caótica neutral

Todo empezó casi como un juego, una casualidad del destino. Continuó por curiosidad, por ganas de descubrir que era. Y sigue por amor, por amistad, por paciencia y comprensión, por tenacidad y por deseo de permanecer unidos. Sólo han sido dos años, ya son dos años... es poco tiempo si lo miras con objetividad, pero parece una vida. Han sido tan intensos, nos han pasado tantas cosas, hemos descubierto infinidad de nuevas sensaciones, sentimientos, pensamientos... hemos reido, llorado, aprendido, olvidado, sentido, disfrutado, sufrido, crecido, amado, odiado, compatibilizado, respetado, besado, acariciado, conocido, pensado...ado... No puedo decir más que gracias por seguir ahí, por amarme de la manera en que lo haces, por dejarme amarte a mi manera tambien, gracias por el compromiso que vamos a aceptar en breve, gracias por el respeto y la comprensión, y gracias sobre todo, por la amistad hermosa que nos une. Te quiero, te amo, te respeto y te admiro.

Un fin de semana lleno de emociones...me hacia falta volver a tomar contacto con todos vosotros, ultimamente parecia que no vivia aqui, no se muy bien de que me escondia... Gracias mi niña, por demostrarme que a pesar del tiempo y la distancia, hay cosas que permaneceran inamovibles...lo sabia, pero es grato comprobarlo. Contigo siempre siento que no soy el único bicho raro que circula por los alrededores de nuestro mundo particular...Gracias por la comprensión, el respeto y los no-juicios, gracias por estar ahí siempre que lo necesito, gracias por reirte conmigo, y por llorar tambien. Sabes que te quiero... Y gracias a todos vosotros por hacerme sentir acompañada, en este lugar lleno de gente es muy facil sentirse solo, pero con vosotros eso es imposible, me siento como en casa, en familia, y eso es algo que no se consigue fácilmente. Un gracias para cada uno: A ti flor de azahar, darte la bienvenida a esta ciudad de contrastes, espero que puedas entenderla porque no siempre es bella,

He estado haciendo un proyecto de investigación sobre mi misma...y he llegado a la conclusión de que soy una géminis de pura cepa... "Pues menuda conclusión" pensaréis la mayoría, pero es más importante de lo que parece así de primeras... No creo en casi ninguna cosa supersticiosa, y digo casi porque como buena gallega "Eu non creo nas meigas, pero habelas, hailas..." a parte de eso :) , no creo en Dios, no creo en los ovnis, no creo en los mentalistas, no creo en los chamanes y sanadores, no creo en los videntes, no creo en los sucesos paranormales...y un largo etc... Tampoco creía en el horóscopo, bueno sigo sin creer en las predicciones, pero he descubierto después de visitar muchas páginas, leer algunos libros y artículos, que soy practicamente idéntica a las descripciones generales que aportan sobre los géminis, esas personas duales que han nacido en el 20 de mayo y el 21 de junio... pues si, y a pesar de que me ha costado varios años aceptarlo, es así, soy gém

El calor que senti cuando me abrazabas, sólo demostraba una ínfima parte del amor que profesas... Admirable... Admirable es tu manera de amar, de sentir, admirables son tus besos cálidos y tus abrazos firmes, admirable es esa mirada dulce y esas manos que acarician el alma, admirable tambien, la claridad de tus ideas y sentimientos, si, es admirable... Admirable la capacidad de entender y aceptar mis debilidades. Admirable la pasión que pones en tus propósitos, la tenacidad y la firmeza de tus actos. Y me das paz, y me aportas calma...admirable... Y es admirable que cada vez que me tropiezo tenga tu mano tendida para ayudar a levantarme, y que cada vez que asoma una lágrima a mis ojos, tus hombros la recojan... Te admiro por lo que eres, por lo que haces y como lo haces, pero sobre todo por la cantidad incontable de sentimientos y sensaciones que me provocas...

La vida pasa y pesa... es una frase que escuché una vez de labios de una señora muy mayor, que a pesar de todo seguía teniendo una sonrisa llena de ilusión y vitalidad, la unica pega que le encontraba al paso del tiempo es que cada vez su cuerpo le pesaba mas y le permitía hacer menos...Cuánta razón! A veces con los quehaceres diarios, las obligaciones y el strés de esta época que nos ha tocado vivir, hacen que no seamos del todo conscientes del paso del tiempo, que es constante y apabullador... A mi me da miedo, la velocidad con que transcurre, la impotencia de no poder detenerlo o ralentizarlo...es una de las cosas que mas rabia me dan en la vida, el tener siempre la sensación de que pierdo el tiempo. Mi carácter vital, mi impaciencia y mis ganas de vivir plenamente hacen que kronos sea mi peor enemigo. Dicen que la vida se compone de momentos, momentos irrisorios comparados con las pausas eternas que hay entre esos momentos, y yo quiero miles de momentos, momentos de todos los tipos

No lo entiendo...no me entiendo. De vez en cuando, cada cierto tiempo me pasa, me pasa que no sé qué es lo que me pasa. Tengo ahora una sensación indescriptible, incomprensible en el momento que estoy viviendo, y no lo entiendo. Creo que esta temporada afronto los dias con mucha energía, con ganas e ilusión, pero a medida que el día avanza, imparable, se van agotando, hasta llegar a este momento en que me encuentro asi, en que me canso de hacer las cosas bien, de darlo todo con lo fácil que resulta darlo a medias. Se me dan bien las mitades. Y te necesitaba ahora. Soledad es una palabra que hace ya bastante tiempo que ha ido reduciéndose en mi vocabulario, se ha ido convirtiendo en fuerza, en empeño y en ganas, pero es una dura contrincante. Se niega a desaparecer por completo de mi vida, y vuelve, y me revuelve, y me dibuja en una sombra y me convierte en garabato. Y no estás. Asoma a la ventana de mi alma un rio de impotencia, un rio que arrastra incógnitas, un rio que arrasa todas l

Lo conseguí, he salido intacta de la pequeña batalla a la que me enfrentaba...casi intacta. He sido fuerte, constante en mi empeño por una vez, y casi no he dudado... Ha sido extraño este fin de semana, un poco volver atras pero con la ventaja de las experiencias que he vivido estos años. La situación era algo similar a aquella época en que me rendí a ti, pero yo ya no soy la misma ni mis sentimientos son iguales. Creo que he madurado y me he hecho menos egoísta, ahora mi búsqueda particular de la felicidad ya no está dividida en dos, sino en tres. Creí que me vería abocada a tomar decisiones complicadas, que quizá los astros se alinearían para provocar un desastre sentimental, que mi eterna búsqueda de experiencias y diversiones me volvería a hacer equivocarme, pero no. Lo conseguí y he de confesar que no me ha costado nada, y eso me gusta, quizá haya empezado a normalizarme. El viaje de vuelta me ha servido para profundizar un poco en mi mecanismo, en el porque de las cosas aparentem

Fué una extraña época la que me provoca tantos recuerdos. Hay momentos que recuerdo vagamente, como difuminado, como si no hubiera sido yo la que recuerdo. Me parece una película que me hubiera gustado protagonizar. No sé porque siento ajenos mis recuerdos. Fué una época difícil, muy complicada, cualquiera diría que fué de mis peores momentos, en realidad es así, pero yo lo recuerdo feliz, muy feliz...mi sensación es de haberlo disfrutado increíblemente. Creo que siempre estará presente. No sé explicarlo muy bien, tenía muchos problemas en aquel año, mi vida era un autentico caos, habria podido hacer cualquier cosa que lo hubiera terminado de joder, pero no lo hice, tu me ayudaste a desviarme solo un poquito... En aquel tiempo no dormia, me costaba cerrar los ojos, lo que llevaba dentro me mantenia en tension, nunca descansaba. Mis noches de tortura, encerrada en mi cuarto fueron desapareciendo cuando tu llegaste. Ya no me sentia tan sola, tu recorrias la oscuridad conmigo, me sacabas

Recuerdo una noche, en la que me arreglé divertida con mi amiga, con ganas de salir de nuevo en aquella ciudad que tanto nos gustaba, con ansias de volver a disfrutar de una noche de risas, recuerdos y buena compañía. Empezamos recordando los buenos momentos que habíamos pasado años atrás, la gente con la que salíamos, y me acordé de nuestro compañero de fatigas, incansable en aquella época, como nosotras. Decidí mandarle un mensaje, para vernos en el sitio de siempre, aunque sin demasiadas esperanzas de que apareciera despues de tanto tiempo. Salimos con más ganas que nunca, nos reíamos con amplio gusto de todas las cosas que se nos ocurrían de camino a nuestro santuario particular de diversiones nocturnas. Estaba una noche clara, agradable aunque con mucho frío dadas las fechas en las que estábamos. Llegamos a nuestro destino, y nos recibieron como siempre, como si el tiempo no hubiera pasado. Nos quitamos los abrigos y pedimos algo de beber para que nos quitara el frío de la noche.

El sueño y el cansancio empiezan a hacer su aparición, ha sido un dia muy largo, y aún así, no quiero irme a dormir, tengo la sensación como de que me falta algo, necesito algo... No tengo muy claro lo que significa, siento añoranza, soledad, nostalgia, pero no podría decir de que o de quien... Siento un rum rum constante en mi cabeza, necesito dormir y descansar, pero este estado al que me someto hoy me lo impide, un nudo cierra mi estómago, y una cierta rabia aprieta mis facciones. Todo estaba en calma, parecía que todo estaba bien, yo creo que lo sigue estando, pero ya no estoy tan segura como hace unos dias. Que cambiante soy... Intentaré vencer a este duende que me invade y me prohibe el sueño, quizá la terapia de la almohada psicóloga me sirva para descubrir el resultado de este sin saber que sé. Buenas noches luna...

Será este tiempo inestable el que me evoca recuerdos. Creo que el color gris del cielo me vuelve algo nostálgica, lo cual no sorprende, a mucha gente le ocurre lo mismo, melancolía y tristeza evocan los colores apagados...pero mis recuerdos no lo son. Si estoy algo nostálgica, pero no triste. La proximidad de reencontrarme de alguna manera, dentro de poco tiempo, con una parte entre bonita y horrible de mi pasado, hace que imágenes de aquellos tiempos se crucen ahora ante mis ojos. Sólo será un pequeño acercamiento, nada comparable a aquel año en que cada dia era único y diferente, lo único en común será el lugar y parte de la compañía, una parte muy importante... Pero aun así siento algo de nerviosismo. Ya he vuelto en muchas ocasiones, pero nunca sola, como ahora. Y es como si de alguna manera algo de todo aquello volviera de nuevo. Alguna de aquellas sensaciones inexplicables para mi, algun sentimiento de aquellos que me hacian sentirme viva y enfadarme al mismo tiempo...Creo que es

Hoy he estado reflexionando sobre la confianza, de como se gana y como se pierde. De lo facil que le resulta confiar a algunas personas, y lo mucho que nos cuesta a otras... Creo que la confianza puede ser de distintas maneras, o mejor dicho, confiar en distintas cosas. Existe alguien en mi vida que me sorprende gratamente por la gran confianza que deposita en mi, y aqui matizo, no tanto en mi, sino en lo que yo siento. Creo que sabe de antemano que no dejaré de quererle y por eso confia, y lo mas admirable es que confia a sabiendas de mi inconstancia, mi curiosidad innata, mi rebeldia a las normas tradicionales. Confia en mi a pesar de conocerme. Y me encanta eso. Hay situaciones de mi vida que creo que la gente que me rodea no comprende, o le resultan chocantes o incluso desaprueban. Pero a pesar de que si me importa lo que piensen (no voy a ser hipócrita), no dejaré de hacer y ser, como hago y soy. La confianza más dificil de conseguir creo que es la que debe existir dentro de una p

Hoy me siento frágil. Sí, esa es la palabra. He estado largo rato pensando en cual sería el adjetivo que definiera mi estado en el día de hoy, y creo que lo he encontrado. Hace algún tiempo hubiera explicado que me sentía frágil de psique, de corazón, de sentimiento...pero no es así, lo que me ocurre es que me siento frágil físicamente, y eso me desconcierta. No es que que me rompa sólo con que me miren sino que hoy he sido pensado mucho sobre la facilidad que tenemos de ponernos enfermos, de la volatilidad de la vida. Lo mucho que nos creemos los seres humanos ¡y somos tán frágiles!...podemos hacer mil cosas, hemos inventado de todo, hemos hecho miles de hazañas y de atrocidades, pero hasta el más poderoso, el más fuerte o el más inteligente de nosotros no tiene nada que hacer frente a una enfermedad, es algo que nos supera a todos, y es nuestra fragilidad. No somos nada ni nadie, estamos a la merced del azar, la fortuna, dios, o como sea que queramos llamarlo. Simplemente no decidimo

La necesidad imperiosa de dejar fluir mis pensamientos, de plasmarlos para luchar con mi falta de constancia, mi equilibrio imposible, este vaivén de sensaciones, emociones y sentimientos que continuamente invaden mi espacio, el desear conocer todos mis yos y mi yo único, hacen que me decidiera a empezar este blog. Compartiré todo aquello que me apetezca y lo que no, me lo guardo para mi disfrute personal, o lo compartiré sólo con alguien en especial, como obsequio de mi confianza. Espero poder disfrutar de este nuevo lugar y de compartirlo con el mundo que me rodea en esta red de engranajes infinitos... Saludos caóticos.